Подборку сделал: Сергей Курий
Рубрика «Юмор, мемы и смешные переводы»
***
Выходит из спальни Мойдодыр, а навстречу ему из кухни — Жрудорвоты.
***
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой…
А из папиной из спальни симпатичная блондинка.
***
Мойдодыр — мальчику:
— Вот тебе мыло душистое и… верёвка пушистая!
Подборку сделал: Сергей Курий
Рубрика «Юмор, мемы и смешные переводы»
***
В логово Шерхана вползает шакал Табаки — лапы сломаны, морда разбита, хвост оторван.
— Ну? — спрашивает Шерхан.
— Ак… Ак… Акела промахнулся, — еле шевеля языком, произносит Табаки. — А Маугли?
— А Маугли, сволочь, попал!
***
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
***
Шел Маугли по лесу, вдруг видит, в яме слон лежит… Слоника, конечно, вызволить он не смог! Но ямку закопал, чтобы другие слоники не упали.
***
Отелло промахнулся!
***
— Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
— Да, Маугли, этот банан висит очень высоко…
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли Бандер-Логи его достать?
— Нет, Маугли, Бандер-Логи не смогут его достать…
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
— Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать…
— Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
— Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать…
— Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
— Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан…
— Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
— Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать…
Подборку сделал: Сергей Курий
Рубрика «Юмор, мемы и смешные переводы»
***
Снесла курочка Ряба яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Баба посмотрела — ничего не сказала, дед глянул — головой покачал. Петух посмотрел и пошел индюку морду бить.
***
Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.
***
Снесла курочка яичко… Дедушке. Начисто снесла.
Подборку сделал: Сергей Курий
Рубрика «Юмор, мемы и смешные переводы»
***
Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
***
Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.
***
— Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером!
***
Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
***
Останавливает как-то Колобка Лиса за превышение скорости:
— Так, значит, от Зайца ушел — 100$, от Волка ушел — еще 100$.
***
Колобок часто просил деда с бабой испечь ему сестренку.
— Да силы уж в сусеках не те, — отнекивался дед.
***
Выходит колобок из бани и говорит: — Черт, опять забыл голову помыть.
***
Чем отличается колобок-девочка от колобка-мальчика?
Колобок-девочка катится… катится…
Колобок-мальчик катится и подпрыгивает… катится и подпрыгивает…
***
«Блин…» — сказал слон, наступив на колобка..
***
После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!
***
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
***
Колобок не любил спорт.
Сильно не любил футбол, волейбол, гандбол, баскетбол.
Особую ненависть питал к боулингу и бильярду.
***
Колобок по Гоголю. Сцена последняя:
«Катится Колобок по лесу, навстречу Лиса.
Л и с а: Колобок, Колобок, я тебя съем.
К о л о б о к: Поднимите мне веки…»
***
И говорит бабка деду: «Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет».
***
…и катятся по пустыням перекати-поле — скелеты, когда-то живших колобков…
Подборку сделал: Сергей Курий
Рубрика «Юмор, мемы и смешные переводы»
***
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон.
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
— А-а-а, как же, как же, и соратника вашего, Энгельсона, тоже помню.
***
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Карлсон сразу — прыг в окно!
Зашел муж.
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
***
Однажды Карлсон объелся варенья и застрял в форточке. Так появился первый кондиционер.
***
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек, и протирая шею, говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался…
***
Карлсон залетел. Он ждал Малыша…
***
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка.
Боссе говорит:
— Какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья!
А Малыш говорит:
— Жаль, что она не собачка!
